interesante religion

Pues hala una semana trágica en exámenes pero recuperable si se le pone empeño…

Los días de por si son muy aburridos, una nueva rutina que al menos hago variar con mis inusuales andanzas sin sentido por las calles de tan interesante ciudad y de gente común y corriente que se entretiene viendo el programa de chismes de turno y les importa un huevo lo que sucede en Irak.

En una de esas andanzas un tipo me pasa un documento (q luego desaparece entre la gente antes que le pueda decir algo) que contenía una invitación, para unirme a un proyecto de lo más “interesante” así q se los traigo para su deleite:

Amigo mio te cuento una idea que ha nacido en mi, La idea es, inventar una religión y difundirla, ¿pero como? Primero se necesita un dios, alguien con buenas referencias y que sea fácil de complacer, luego esta el nombre, después de mucho pensar decido que se llame “labola tokate” y listo queda elaborar los detalles que convenzan a las personas que es una buena religión.

Rezos
1.- solo se necesita repetir su nombre muchas veces por espacio de 5 minutos al menos 3 veces por semana de forma obligatoria, y listo, el escuchara tus peticiones y tratara de cumplirlas clasificándolas de acuerdo a lo q se pueda y no se pueda realizar por ejemplo:

- puede salvar a tu hermanito/a enfermo/a cual sea su mal: así es amigo mío, es factible, labola tokate tiene el poder de curar el cancer, leucemia, miopía o lo que prefieras, evitándote hacer cola en el seguro social.

- no puede hacer que te folles a Jennifer Lopez: eso mismo amigo degenerado, no puede hacer que te folles ni a la Lopez, ni a Thalia, ni si quiera a Paris Hilton, la razón es que labola tokate prefiere hacer que sus creyentes se esfuercen por lograr esa meta ademas que hagan honor a su nombre.

2.- los beneficios al morir como creyente de labola tokate son muy simples tanto para los hombres como para las mujeres:

Hombres
- podrás ver los partidos de fútbol tranquilamente con una cerveza en la mano, sin una mujer que te este pidiendo que la lleves de compras.
- Cerveza ilimitada.
- Desnudistas repartiendo el diario.
- Una Carmen Electra como premio de la cajita feliz de Mc Donalds
- Irse de putas con crédito infinito.

Mujeres:
- podran tener reales orgasmos las veces que quieran.

- Siempre recordara tu cumpleaños y siempre te llevara a una cena de gala y te regalara la última joya lujosa además de una amiga que te envidie hasta cortarse las venas.

- Odiara el fútbol.

- Stripper como el moustro que asusta a tu hijo por las noches.

- sera tu mejor amigo y no sera gay.
- Un marido con cerebro y que te crea hermosa aun teniendo 40 kilos de sobre peso.

Y listo amigo, los creyentes de labola tokate necesitan un nombre, no pueden ser “ “labolatokateistas” ese nombre no vende, no es comercial, seria mejor apegarnos a uno que suene mejor, así que después de mucho delimitar decidi llamarlos onanistas, es un buen nombre y es muy “pegajoso” así que serian los feligreses del onanismo, seguia el nombre del templo, ahora siguiendo la misma línea, debe tener un nombre “cool” así que se llamaría “onanismo del nuevo milenio”, con eso queda todo cubierto, solo faltan los milagros, se necesitan de milagros pero eso queda para después, así que si quieres aportar ideas escribeme a esta direccion: quierounavirgen@onanizmo.com

Bueno la idea no es tan mala, si hay tantas religiones en el mundo, que mas da una alternativa para la gente que no encuentra su lugar. XDD

Hala eso es todo, saludos y hasta después